霸气表白个性签名

霸气表白个性签名

作者:成功大师 | 网站:www.qqzf.cn
霸气表白个性签名/lizhi78009/

1、当初会结婚,说是「看上眼」;後来会离婚,说是「看走眼」。

2、我决不会看任何异性超过三秒,而且两秒之内找出她们的瑕疵,一秒之内说出你的优异。

3、赶快进步当领导呀,我都等着你把我潜规则呢。

4、我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。

5、别人装处,我只好装经验丰富。

6、我等着你的下半辈子。记住了,不是下辈子,是下半辈子。

7、我看到你,心情比上坟还要纠结呀。

8、恋爱就像戒烟,你总是能够找出许多理由安慰自己:非常容易,我都戒过一百次啦。

9、婚前,「谎话」都是「情话」;婚後,「情话」都是「废话」。

10、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!

11、你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。

12、我就等你家大灰狼不在家,不然,你会怕见我的。

13、你是岸,我是船,你是太阳,我为你转,幸福有你才能算,给我世界都不换。

14、依据马斯洛需求理论看,你就是我的最基本的生存需求,没了你我没心情赚钱。

15、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了。

16、结婚,是自己已能独立;想离婚,是子女已可独立。

17、认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

18、我不知道人类为什么得结婚?不如让我们一起研究看看吧!

19、纵使千言万语,也抵不过小三一句我爱你。

20、老板,称两斤爱情,拿回家喂狗。

21、就算你不帅气不英俊,你依然是我心目中的王子!

22、售票员:给我一张去2010年的车票,我老婆丢那了。

23、独揽月下萤火,照亮一纸寂寞,苔上雪告诉我,你没归来过。

24、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个三。

25、你可以帮我拍一个长镜头吗?平常一辈子,不需要蒙太奇。

26、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!

27、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

28、让我说出:我喜欢你算什么本事!有本事你就对我说:我喜欢你啊!

29、在爱的世界里,没有谁对不起谁。

30、傻丫头,你知道么,我是不放心让别人来照顾你!万一他们真的照顾得很好,怎么办?

31、你伤害了我还一笑而过,气得我快跳黄河,眼泪流过,鞋也走破,你还是那样一笑而过。

32、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

33、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

34、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情

35、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

36、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。

37、情深深,话绵绵,我爱你不须直言;雨蒙蒙,人恋恋,若是明白快来电。

38、别嫌男生太幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爹还成熟!

39、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

40、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!

41、如果你不能给我披上嫁纱,请勿脱掉我的内衣!谢谢!

42、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

43、你是我的灵魂,你是我的生命。要是你答应我的约会,我会表现得比掘出一块骨头更开心

44、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

45、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。

46、婚前,男人在餐厅等女人;婚後,女人在客厅等男人。

47、老公一夜无眠,只因老婆一句“梦话”。你要敢找小三,夜里劈死你。

48、蔬菜也不能永久保鲜,你又凭什么想在别人的生活永远红透半边天?

49、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。

50、也想过,干脆上淘宝买七块石头,让你召唤神龙!说出你的愿望吧!

51、你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是勾,我是叉,在一起是对小冤家!

52、小妞儿,来跟大爷签个70年的约。

53、手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!

54、宝贝:最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。

55、男女搭配,干活不累。你知道是干什么活吗?

56、婚前,男人天天盯着女人;婚後,女人天天盯着男人。

57、我想你,就象牛郎想织女,我爱你,优德娱乐场w88官方http://wWw.qqZf.cN/就象老鼠爱大米,我甩你,就象猴子掰苞米。

58、完美的婚姻就是:让老公生活在地狱里,但觉得像在天堂。

59、如果哪天你夸我穿一件裙子好看,就穿一星期!天天在你眼前晃来晃去。

60、你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我就昏。

61、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

62、男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。

63、女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。

64、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!

65、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!

66、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。

67、我会牢记我们初识的时间地点,并能准确回答一切相关问题。

68、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

69、婚外情是婚姻的肿瘤,属良性还是恶性,全看个人造化。

70、男人没有女人,耳根清净;女人没有男人,居家乾净。

71、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!

72、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

73、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

74、你总吵着让我摘下最美的星星送你,我微笑着说:我怎么舍得抠出你的眼睛。

75、对着墙上的画卷开始想象,画中人在努力嘲笑我的绝望

76、心向手求婚,手问:你不怕我手辣?

77、女人之所以化妆,是为了给男人点颜色看看。

78、你走了,留给我的是无尽的思念。但,即使再不能见到你,有这份真情伴我也就够了。

79、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

80、别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。

81、从前有个人,他不爱我,后来他死了。

82、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?

83、我可以去你学校,当着整个礼堂的人向你献花,当然了,你要回吻我呦!

84、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。

85、心灵与心灵的撞击,点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花,我们携手走进春的世界。

86、笑咪咪!笑咪咪!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦,梦里我对你笑咪咪!

87、洗衣粉的味道都一样,但只有在您身上的时候最好闻。

88、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。

89、你在北京周口,我在云南元谋。拉起你毛茸茸的小手,爱情让我们直立行走。

90、你看一件商品超过5秒,我就会立刻买下它!

91、婚前,男人常给女人「空白支票」;婚後,男人常给女人「空头支票」。

92、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

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